Fiskar är ganska underliga djur egentligen. Jag har tillbringat en helg metandes med familjen och slutar aldrig förundras över deras dumhet.
De står där i grupp, ner kommer en mask - som inte hör hemma i vatten - flytandes på konstant nivå. Ett självklart intresse uppstår och försiktigt nosande. Så långt är det ändå ganska logiskt, precis som skogsturken. En frisbee kommer och träffar hans glas så han spiller så det är klart han undrar; vem vare som fucking kasta?
Men när någon sedan tar mod till sig och smakar och dras upp ur vattnet på två röda och antingen aldrig syns till igen eller kommer tillbaka skärrad och blodig - vad i helvete ska ni där och göra nästa gång med?
Nu när jag tänker på det låter det lite som misshandlade fruar eller blåsta brudar med anabolapojkvänner....
Men fiskars sexliv... De är ju inte särskilt heta egentligen, hur många har hört om tidelag med fiskar? Visst har vi sett japansk tentakelporr, men fiskar?
"Mörtar bara suger av" säger mamma en lördag på bryggan. Det är kanske så de får andra fiskar att ha överseende deras allmänna osexighet?
Nä, tacka vet jag gotlandsfår.
fredag 14 augusti 2009
tisdag 4 augusti 2009
Kulturfestival!
Ja minsann! Kulturfestivalen drar igång nästa vecka. Det är ytterst seriöst ska ni veta!
Du kan se filmen "Familjen Suominen" från 1941, en klassisk skildring av idealfamiljen efter vinterkriget.
Om inte det verkar tillräckligt roligt kan du till exempel gå på "Författare pratar med varandra" - stora egon som bara pratar med varandra och inte ens får pubilken fråga om nåt? Där kan man snacka om seriöst alltså.
Om du inte vill gå ner dig helt och fullt finns det faktiskt otroligt seriösa höjdpunkter på programmet - och allt på grund av att det är något slags finskt tema. Här kommer mina favoriter:
Finland Knows - Gubb- & Kärringkånk: Tolvis har ju tidigare uttryckt sin lycka över denna sport i detta inlägg, och nu kan hon äntligen få prova på den! Lördagen den 15/8 14.30, Brunkebergsporten
Vill man flåsa lite mer är det självklart Tangopalatsi som gäller. Beskrivs som "En helkväll i styrdansens, vemodets och den finska tangons tecken."
Detta händer onsdagen den 12/8 och börjar 18.00 på Brunkebergstorg
Dansar gör ni till ljuva toner av bl.a Darya och månskensorkestern, feat M.A. Numminen samt att det självklart blir Tangokaraeoke!
Hela programmet finns här.
Så det är bara att hitta era favoriter och masa er in.
Själv finns jag nog att hitta i barnhörnan, inte alltför stor olycksrisk tänkte jag.
Du kan se filmen "Familjen Suominen" från 1941, en klassisk skildring av idealfamiljen efter vinterkriget.
Om inte det verkar tillräckligt roligt kan du till exempel gå på "Författare pratar med varandra" - stora egon som bara pratar med varandra och inte ens får pubilken fråga om nåt? Där kan man snacka om seriöst alltså.
Om du inte vill gå ner dig helt och fullt finns det faktiskt otroligt seriösa höjdpunkter på programmet - och allt på grund av att det är något slags finskt tema. Här kommer mina favoriter:
Finland Knows - Gubb- & Kärringkånk: Tolvis har ju tidigare uttryckt sin lycka över denna sport i detta inlägg, och nu kan hon äntligen få prova på den! Lördagen den 15/8 14.30, Brunkebergsporten
Vill man flåsa lite mer är det självklart Tangopalatsi som gäller. Beskrivs som "En helkväll i styrdansens, vemodets och den finska tangons tecken."
Detta händer onsdagen den 12/8 och börjar 18.00 på Brunkebergstorg
Dansar gör ni till ljuva toner av bl.a Darya och månskensorkestern, feat M.A. Numminen samt att det självklart blir Tangokaraeoke!
Hela programmet finns här.
Så det är bara att hitta era favoriter och masa er in.
Själv finns jag nog att hitta i barnhörnan, inte alltför stor olycksrisk tänkte jag.
söndag 19 juli 2009
Äntligen!
"President Hamid Karzai har godkänt en omstridd shiamuslimsk lag som ger en make rätt att svälta sin fru om hon inte ställer upp på sex." kan man läsa i Sydsvenskan.
Här har vi en regim som verkligen fokuserar på det seriösa i livet! Det är väl klart att man ska få ligga om man har ett äktenskap! Ja minsann, jag vet att jag talar för alla här på badabalja när jag säger att det fanimej är dags att konvertera.
Vidare i artikeln står det även att lagen innehåller en paragraf där våldtäktsmän kan slippa straff om de erbjuder sig att gifta sig med offret. Det måste ju vara svaret på alla våldtäktsoffers böner, eller hur?
Hela artikeln här: Nu får männen svälta sina fruar - Sydsvenskan - Nyheter dygnet runt
Nu ska jag gå och ligga lite så att jag får mat ikväll!
Här har vi en regim som verkligen fokuserar på det seriösa i livet! Det är väl klart att man ska få ligga om man har ett äktenskap! Ja minsann, jag vet att jag talar för alla här på badabalja när jag säger att det fanimej är dags att konvertera.
Vidare i artikeln står det även att lagen innehåller en paragraf där våldtäktsmän kan slippa straff om de erbjuder sig att gifta sig med offret. Det måste ju vara svaret på alla våldtäktsoffers böner, eller hur?
Hela artikeln här: Nu får männen svälta sina fruar - Sydsvenskan - Nyheter dygnet runt
Nu ska jag gå och ligga lite så att jag får mat ikväll!
fredag 17 juli 2009
Tanter vet allt - eller?
Ibland får man lära sig mycket när man en vanlig fredag ska ut och ta en öl eller två.
Jag + två satt på Löwenbrau vid Fridhemsplan. Satt på uteserveringen och tittade lite på bilarna som gled förbi och jag frågar mitt personliga baljmongo om en äldre bil jag ser på avstånd. Han vet nästan men velar mellan två modellnummer.
En uppspelt, österrikisk tant hör detta och babblar om någon annan bil tills hon kommer fram till att mitt mongo faktiskt har rätt, hon visste dock vilket av numrena det var med. Hon säger stolt "Jag kan allt om gamla bilar, allt!"
Men hennes visdom slutar inte där, hon fortsätter prata om miljön och att alla miljöproblem bara är en bluff, skulle vi bara köra gamla bilar skulle de inte finnas. Och allt är karlarnas fel, de vet ingenting.
Nya bilar görs bara för att de gamla höll så bra, och det tjänar bilförsäljarna inget på. Och eftersom de behöver ett säljargument mot de gamla hållbara bilarna, så blev de miljön.
Hon pratar med sån entusiasm att hon spottar lite, men det är ganska underhållande.
Allt hon sa handlade i slutändan om att karlar inte vet någonting och att tjejer är de enda vettiga.
Vem vet, österrkiska tanter kanske vet allt?
Jag + två satt på Löwenbrau vid Fridhemsplan. Satt på uteserveringen och tittade lite på bilarna som gled förbi och jag frågar mitt personliga baljmongo om en äldre bil jag ser på avstånd. Han vet nästan men velar mellan två modellnummer.
En uppspelt, österrikisk tant hör detta och babblar om någon annan bil tills hon kommer fram till att mitt mongo faktiskt har rätt, hon visste dock vilket av numrena det var med. Hon säger stolt "Jag kan allt om gamla bilar, allt!"
Men hennes visdom slutar inte där, hon fortsätter prata om miljön och att alla miljöproblem bara är en bluff, skulle vi bara köra gamla bilar skulle de inte finnas. Och allt är karlarnas fel, de vet ingenting.
Nya bilar görs bara för att de gamla höll så bra, och det tjänar bilförsäljarna inget på. Och eftersom de behöver ett säljargument mot de gamla hållbara bilarna, så blev de miljön.
Hon pratar med sån entusiasm att hon spottar lite, men det är ganska underhållande.
Allt hon sa handlade i slutändan om att karlar inte vet någonting och att tjejer är de enda vettiga.
Vem vet, österrkiska tanter kanske vet allt?
fredag 1 maj 2009
onsdag 22 april 2009
VÅRMODE
Efter all denna kyla är det äntligen dags att rota i vårgarderoben.
Vi här på Badabalja kan visa exklusiva bilder på vårens och sommarens alla hetaste modemåsten.
Påsen är det grymmaste plagget år. Den kan användas som väska, mössa, sittkudde och framförallt heltäckande kroppsdräkt!
Ni ser väl möjligheterna?
Kiwin är en trevlig accessoar. Totalt onödig men så mysig! Du har alltid någon att prata med med denna sötnos.
Sist men inte minst har vi frisyren! Detta är verkligen årets hetaste! Bara att besöka din närmaste frisör eller kökslåda för ett underbart resultat som det här. Mycket nöje!
Vi här på Badabalja kan visa exklusiva bilder på vårens och sommarens alla hetaste modemåsten.
Påsen är det grymmaste plagget år. Den kan användas som väska, mössa, sittkudde och framförallt heltäckande kroppsdräkt!
Ni ser väl möjligheterna?
Kiwin är en trevlig accessoar. Totalt onödig men så mysig! Du har alltid någon att prata med med denna sötnos.
Sist men inte minst har vi frisyren! Detta är verkligen årets hetaste! Bara att besöka din närmaste frisör eller kökslåda för ett underbart resultat som det här. Mycket nöje!
tisdag 21 april 2009
Galna tanten
Jag skulle vilja rikta strålkastarna mot den underbara människotypen Galna Tanten[Lat: Galnus tantus. Släkte: Seriöst Paranoid].
Idag har jag ett helt underbart exemplar under luppen, som faktiskt råkar bo i min alldeles egna portuppgång.
Galna Tanten är faktiskt en väldigt harmlös varelse. De är ofta av finsk härkomst och väldigt pratsamma. Jobb är inte att tala om, så hela dagarna är fria för valfria aktiviteter, vilket troligtvis har utvecklat Galna Tantens personligheter.
Så, vad gör en Galen Tant och hur kan man upptäcka en i sin närhet undrar ni nu?
Galna Tantens utseende:
Utseende är inte så viktigt för Galna Tanten. Jackan får gärna vara lite för stor och kjolen vara lite fläckig. Det allra viktigaste är en magväska. Och om vintern en lustig hatt.
Galna Tantens beteende:
Nu kommer vi till det intressanta. Det är det här som verkligen avgör om din Tant är Galen, för jag vet många vanliga tanter som har magväska och lustiga hattar.
* Åka Buss
Galna tanten åker buss dagligen. Hon går gärna en eller två busstationer bort från sitt hus, kanske för att få lite motion i vardagen. Resan går till ett närbeläget centrum. Galna tanten har varken bil eller körkort, så handla måste hon göra lite oftare då hennes gamla armar inte orkar vikten från en tants viktiga basvaror. De gånger hon inte handlar hittar hon gärna på ett ärende, genom att till exempel skriva ett brev. Trots att hon har en brevlåda i nära anslutning till sitt hus tar hon bussen längre bort. Om detta beror på paranoian är dock oklart.
* Spionera på grannarna
Galna tanten VET. Hon vet när du haft besök och hur många, hon vet när du är bortrest och har någon som ser till ditt husdjur eller vattnar dina blommor, hon vet även hur denne är relaterad till dig, och hon är inte sen att berätta det.
När du är på väg till eller från din dörr så händer det ofta att hon kikar ut för att se vem det är. Dagar som nätter kan du höra hur hon går runt lite i trapphuset för att kolla att allt är ok.
* Prata med alla
Galna tanten pratar gärna med dig och berättar om andra grannar. Att någon är stökig och röker i trapphuset till exempel. Annars kan även säga att vädret är vackert. Orden är egentligen inte viktiga här, det viktiga är bara att hon gärna pratar med dig. Men sluta prata är svårare. Du smyger iväg ett steg i taget samtidigt som du inställsamt nickar och hm:ar. När hon upptäcker att du är ganska långt bort avbryter hon vilken mening som helst och skriker HEJDÅ HEJDÅ och lunkar vidare.
* Skriva lappar
Skriva lappar är en av de viktigaste kriterierna för att få kallas en äkta Galen Tant. Lapparna kan vara olika klisterlappar eller annonslappar, eller så kan missnöje skrivas på en redan befintlig lapp så som jag kommer visa i exemplet nedan. De får gärna vara halvt om halvt oläsliga, ologiska och ha egenpåhittade förkortningar.
Vi andra människor kan ändå förstå ungefär vad som skrivs. Men sammanhanget, eller vad det över huvud taget handlar om kan ofta vara helt bortom vår uppfattninsförmåga.
Alla Galna Tanter har självklart olika egenheter och tokigheter för sig utöver dessa. Någon av dessa saker kan även vara utbytt mot något annat roligt. Men jag tror att ni förstår helheten.
Vår egna galna tant har en förkärlek till konspirationsteorier. Hon tar allt som händer väldigt personligt. Både hyresgästföreningen och regeringen har en konspiration för att få henne att flytta. Hon är även förföljd och får tydligen mystiska sms till telefonen. Huruvida det är sant eller inte kan jag självklart inte säga, men jag gissar på att allt är lite i överkant.
Här kommer det utlovade exemplet(klicka för större som vanligt):
"Man tackar för bristen, på tid att åtgärda eländet! Min ryggrad förhindrar jobb i Sveriges företag. 04826410 E. Poehls."
"Ljög åt DN = 4000 i Farsta bara!"
"Nyamko Sabuni vill riva dessa hus!"
"DN = Riv miljonprogrammen!"
"Vad kalla sådana jävlar?"
"Först tar de alls SB:s vinst, sedan försämrar de servicen. FB:s sämre allt i förhoppningen att vi ska omvandla våra hyresrätter, DE KAN KYSSA SIG!"
Så, vi förstår att hon är missnöjd med att FB kanske tar över lägenheterna som SB idag äger. Samma företag egentligen och allt är bara av ekonomiska skäl. Men hon hittar sina egna saker att påpeka. Det är seriöst.
Jag lovar att uppdatera er med fler lappar i framtiden.
Håll utkik efter tanter nu!
Idag har jag ett helt underbart exemplar under luppen, som faktiskt råkar bo i min alldeles egna portuppgång.
Galna Tanten är faktiskt en väldigt harmlös varelse. De är ofta av finsk härkomst och väldigt pratsamma. Jobb är inte att tala om, så hela dagarna är fria för valfria aktiviteter, vilket troligtvis har utvecklat Galna Tantens personligheter.
Så, vad gör en Galen Tant och hur kan man upptäcka en i sin närhet undrar ni nu?
Galna Tantens utseende:
Utseende är inte så viktigt för Galna Tanten. Jackan får gärna vara lite för stor och kjolen vara lite fläckig. Det allra viktigaste är en magväska. Och om vintern en lustig hatt.
Galna Tantens beteende:
Nu kommer vi till det intressanta. Det är det här som verkligen avgör om din Tant är Galen, för jag vet många vanliga tanter som har magväska och lustiga hattar.
* Åka Buss
Galna tanten åker buss dagligen. Hon går gärna en eller två busstationer bort från sitt hus, kanske för att få lite motion i vardagen. Resan går till ett närbeläget centrum. Galna tanten har varken bil eller körkort, så handla måste hon göra lite oftare då hennes gamla armar inte orkar vikten från en tants viktiga basvaror. De gånger hon inte handlar hittar hon gärna på ett ärende, genom att till exempel skriva ett brev. Trots att hon har en brevlåda i nära anslutning till sitt hus tar hon bussen längre bort. Om detta beror på paranoian är dock oklart.
* Spionera på grannarna
Galna tanten VET. Hon vet när du haft besök och hur många, hon vet när du är bortrest och har någon som ser till ditt husdjur eller vattnar dina blommor, hon vet även hur denne är relaterad till dig, och hon är inte sen att berätta det.
När du är på väg till eller från din dörr så händer det ofta att hon kikar ut för att se vem det är. Dagar som nätter kan du höra hur hon går runt lite i trapphuset för att kolla att allt är ok.
* Prata med alla
Galna tanten pratar gärna med dig och berättar om andra grannar. Att någon är stökig och röker i trapphuset till exempel. Annars kan även säga att vädret är vackert. Orden är egentligen inte viktiga här, det viktiga är bara att hon gärna pratar med dig. Men sluta prata är svårare. Du smyger iväg ett steg i taget samtidigt som du inställsamt nickar och hm:ar. När hon upptäcker att du är ganska långt bort avbryter hon vilken mening som helst och skriker HEJDÅ HEJDÅ och lunkar vidare.
* Skriva lappar
Skriva lappar är en av de viktigaste kriterierna för att få kallas en äkta Galen Tant. Lapparna kan vara olika klisterlappar eller annonslappar, eller så kan missnöje skrivas på en redan befintlig lapp så som jag kommer visa i exemplet nedan. De får gärna vara halvt om halvt oläsliga, ologiska och ha egenpåhittade förkortningar.
Vi andra människor kan ändå förstå ungefär vad som skrivs. Men sammanhanget, eller vad det över huvud taget handlar om kan ofta vara helt bortom vår uppfattninsförmåga.
Alla Galna Tanter har självklart olika egenheter och tokigheter för sig utöver dessa. Någon av dessa saker kan även vara utbytt mot något annat roligt. Men jag tror att ni förstår helheten.
Vår egna galna tant har en förkärlek till konspirationsteorier. Hon tar allt som händer väldigt personligt. Både hyresgästföreningen och regeringen har en konspiration för att få henne att flytta. Hon är även förföljd och får tydligen mystiska sms till telefonen. Huruvida det är sant eller inte kan jag självklart inte säga, men jag gissar på att allt är lite i överkant.
Här kommer det utlovade exemplet(klicka för större som vanligt):
"Man tackar för bristen, på tid att åtgärda eländet! Min ryggrad förhindrar jobb i Sveriges företag. 04826410 E. Poehls."
"Ljög åt DN = 4000 i Farsta bara!"
"Nyamko Sabuni vill riva dessa hus!"
"DN = Riv miljonprogrammen!"
"Vad kalla sådana jävlar?"
"Först tar de alls SB:s vinst, sedan försämrar de servicen. FB:s sämre allt i förhoppningen att vi ska omvandla våra hyresrätter, DE KAN KYSSA SIG!"
Så, vi förstår att hon är missnöjd med att FB kanske tar över lägenheterna som SB idag äger. Samma företag egentligen och allt är bara av ekonomiska skäl. Men hon hittar sina egna saker att påpeka. Det är seriöst.
Jag lovar att uppdatera er med fler lappar i framtiden.
Håll utkik efter tanter nu!
onsdag 11 februari 2009
Att anamma seriositeten
Jag blir så lycklig när jag ser folk som verkligen förstår hur viktigt det är att vara seriös.
Senaste exemplet är Thomas Järvheden som nu kommit ut med denna dvd:
Ni ser? SERIÖST ROLIGT! Vi här på bada balja släpper en liten tår av stolthet och hoppas att den bannemig är bra med.
Senaste exemplet är Thomas Järvheden som nu kommit ut med denna dvd:
Ni ser? SERIÖST ROLIGT! Vi här på bada balja släpper en liten tår av stolthet och hoppas att den bannemig är bra med.
söndag 25 januari 2009
gang-bang key
Jag trodde min kära Tits tog priset då hon som tre äpplen hög liten flicka kom skuttandes och ivrigt, genast och omedelbums begärde MUNGIPOR till dörren på lekstugan hon snickrat ihop...(men HALLÅ! Det fattar du väl vad hon menade!?)Men nu berättar min fantastiske man att han på jobbet brukar be kollegorna att skaffa fram GÄNGSEXNYCKELN!!!! JO jo!!!
(ochNEJ! Han är inte i erotikfilmsbranschen)
Puss på er alla
(ochNEJ! Han är inte i erotikfilmsbranschen)
Puss på er alla
söndag 4 januari 2009
Ännu en ursäkt
Jag vet jag vet, vi bloggar inte så mycket just nu.
Men vi har haft mycket öl i naveln på senaste tiden. Och alla har väl extra öl i naveln såhär under julhelgerna.
Jag har precis badat badkar, vilket inte är riktigt lika trevligt som att bada balja men helt ok. När man ligger där i sin egen skit tänker man ju på lite saker så jag tänkte dela med mig.
1. Varför är badkar hala? Det är asjobbigt att försöka läsa en bok och halka runt och halka ner. Allt blir blött tillslut. Och sen halkar man(och bryter höften om man är gammal). Minsann...
2. Varför vill galna tanter dela med sig av så mycket? Och varför delar de bara med sig av saker som inte är logiska eller sanna? Är de galna? Vanliga gamla tanter delar med sig ibland och ibland inte, jag tror det beror på om de har man/katt eller inte faktiskt. Om de pratar med någon hemma dvs. När de väl delar är det ju logiska saker, berättar om när de var unga eller frågar om man inte fryser i kjol när man trotsat vintern.
Men galna tanter... ja... Vi har ju en i portuppgången här och hon har precis satt upp en hotlapp som går ungefär såhär "Ni som sköt raketer på mig! Jag vill ta ett rejält snack med er annars går jag till polisen med fotot. Namnnamn" Detta foto... Har aldrig sett henne med en kamera, varför skulle hon lyckas ha en kamera just denna dag denna tidpunkt? Och jag tror inte hon kan hantera en kamera heller... I alla fall, hon skriver under med två namn varav bara det ena står på hennes dörr... Mycket mysteriskt må jag säga.
3. Varför är inte fler människor seriösa som vi? Vet de inte att det är viktigt att vara seriös?
Tack och godnatt.
Men vi har haft mycket öl i naveln på senaste tiden. Och alla har väl extra öl i naveln såhär under julhelgerna.
Jag har precis badat badkar, vilket inte är riktigt lika trevligt som att bada balja men helt ok. När man ligger där i sin egen skit tänker man ju på lite saker så jag tänkte dela med mig.
1. Varför är badkar hala? Det är asjobbigt att försöka läsa en bok och halka runt och halka ner. Allt blir blött tillslut. Och sen halkar man(och bryter höften om man är gammal). Minsann...
2. Varför vill galna tanter dela med sig av så mycket? Och varför delar de bara med sig av saker som inte är logiska eller sanna? Är de galna? Vanliga gamla tanter delar med sig ibland och ibland inte, jag tror det beror på om de har man/katt eller inte faktiskt. Om de pratar med någon hemma dvs. När de väl delar är det ju logiska saker, berättar om när de var unga eller frågar om man inte fryser i kjol när man trotsat vintern.
Men galna tanter... ja... Vi har ju en i portuppgången här och hon har precis satt upp en hotlapp som går ungefär såhär "Ni som sköt raketer på mig! Jag vill ta ett rejält snack med er annars går jag till polisen med fotot. Namnnamn" Detta foto... Har aldrig sett henne med en kamera, varför skulle hon lyckas ha en kamera just denna dag denna tidpunkt? Och jag tror inte hon kan hantera en kamera heller... I alla fall, hon skriver under med två namn varav bara det ena står på hennes dörr... Mycket mysteriskt må jag säga.
3. Varför är inte fler människor seriösa som vi? Vet de inte att det är viktigt att vara seriös?
Tack och godnatt.
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)