Liten påminnelse

Ett annat sätt att ragga.

En kollega till mig fick det här brevet av en kund. Jag tyckte att det var mycket seriöst.


"Ede något mellan oss? vvg skriv. Ring ej pga FRA-lagen

*adress*

Välj de som passar dig. De va ok sa min andra kvinna(lite äldre). Att du i så fall komemr först. Vi har ett enklare förhållande. Men ja vill inte släppa henne. Ja e rekord svag för dig. Om ja gjort nått fel, vill ja be om ursäkt.

Busskärlek

Åtalad för buss-sex: Jag är ju impotent

Det medelåders paret åtalades för att ha haft sex i bussen.

Omöjligt, menar mannen:
– Jag är impotent och kan inte få stånd.

Plötsligt började det medelålders paret idka ljudligt sex under bussresan mellan Stockholm och Malmö i våras. De dolde sitt tilltag under en kavaj. Till slut gick det för mannen, enligt medresenärerna.

”Obehagligt”

– Det var fruktansvärt obehagligt. Vi var tvingade att sitta kvar för bussen var i rullning, sa en av passagerarna i Växjö tingsrätt i fredags.
Enligt Smålandsposten på nätet uppgav mannen en annan version:
– Hon smekte mig varsamt över magen. Det var skönt och jag föll nästan i dvala.

Hade med sig hamster

I rätten avslöjade han plötsligt också att han lider av en sjukdom.
– Jag är impotent och kan inte få stånd.
Och när förhandlingarna var på upphällningen sa han:
– Men vi kan väl kalla det för grovhångel.

Med sig hade paret av någon anledning en hamster i bur.

Till slut blev de avslängda i Ljungby.

Källa: Aftonbladet

Så ska en slipsten dras!

Kastade valp mot Hells Angels

En tysk student har gripits efter att ha attackerat mc-gänget Hells Angels med en hundvalp. Den 26-årige mannen körde nyligen upp till Hells Angels klubbhus utanför München, endast iklädd shorts och bärande på en valp. Han drog ned byxorna och "moonade" mot medlemmar i mc-gänget varpå han kastade valpen mot dem. Han flydde sedan platsen på en bulldozer som han stulit från en byggarbetsplats i närheten.

Mannens flykt på bulldozern längs en motorväg gick så långsamt att en fem kilometer lång bilkö bildades bakom honom. 26-åringen övergav bulldozern mitt på motorvägen och tog sig sedan fram genom att lifta. Han greps senare i sin bostad.

- Vad som fick honom att kasta en valp mot Hells Angels är för närvarande oklart, säger en talesman för den lokala polisen till BBC.

Valpen klarade sig och tas nu om hand på ett härbärge för hundar.

Artikel tagen från Sundsvalls nyheter

Inbjudan till Lida Countryfestival - snart är det dags!

Helgen 2-3 Juli äger denna eminenta festival rum. I det gröna tältet i skogsbrynet kommer bland annat dessa programpunkter ske:


*Vi firar Stig-Helmers 70-årsdag med pompa och ståt

*Vi studerar Valpen som tar sina första stapplande steg på festivalen

*Cowbojsarnas historia i Sverige sedan 1993

*Seriösskola

*Blindtest av hemkörd whiskey

*Sy din egen cowbojsarekostym på ett år ledd av Håkan

*Gemsamlarn föreläser i Gemologi

*Fylleparalympics med grenar som:
- 100 meter shots
- Ölhävning
- Fylleorientering

Äntligen en seriös kulturförening!

Häromdagen tog jag och Valpen en promenad i kvarteren där vi bor. I fjärran såg jag en fullbelamrad skylt som inte varit där förut, jag tänkte att något religiöst samfund kanske flyttat in, men ack så fel jag hade.

Ju närmare jag kom desto större blev mitt leende. En kulturförening! Och det är inget jävla trams som "sticka dina egna vantar" eller "gör din egen noir-film".
Äntligen lite intressanta händelser och workshops.
Själv är jag småsugen på "Exprimentell Jazz på vår veranda", jag undrar om man är välkommen? Här kommer några guldkorn(klicka för större):





































Kära kulturförening, vi på badabalja vill ge er ett stort PLRRRT för seriositeten. Skål!

Att göra en festival

Nu är det sommar nu är det sol, nu är det koskit i hagen
Vi seriösa sitter på en stol, och häller ölen uti magen!


Ja det är sommar och festivaltider, det vi längtar mest till här på badabalja är förstås Lida country festival som äger rum 2-3 juli i år.Det blir ett stort tält, cowboyhattar, öl och massor av seriösa människor.

Jag vet att några av er är sugna men inte riktigt vet hur man gör, så här kommer de tre viktigaste sakerna att tänka på på en festival;

1. Klä dig seriöst, för det är viktigt att vara seriös. Kläderna ska tåla att festas i.
För den våghalsiga pushar jag för en mankini a lá Borat.


Eller kanske en kvinnlig variant?2. Var glad förfan, annars skickar vi hem dig.

3. Drick ölen snabbt, annars blir en pissljummen.
Är du lite långsam kan en Party shooter från Coolstuff vara ett bra tips.

Många andra roliga festivalprylar finns i Coolstuffs festivalkategori, till exempel en seriös beertracker för att räkna hur mycket du druckit under kvällen.

Ja, ni ser att jag promotar Coolstuff lite, och det är på grund av deras Tävling. Jag kände att vi kunde behöva några saker i det där prylpaketet när vi partar i sommar.

Lycka till med festivalandet!

Drinktips.

Såhär lagom till helgen tänkte jag att lite dryckestips skulle vara på sin plats. Erkänn att ni är trötta på stor stark och en jägershot?

På plats nummer tre har vi:

Femtonårochvillblifull

Gör så här:
Ta fram en petflaska och en tratt om du vill vara lite vuxen.
Häll i lite av varje vit spritsort du har att tillgå, men det ska inte synas att du tagit något ur flaskan.
Häll i en Smirnoff Ice du lyckats sno till dig under någon fest.
Fyll upp med flädersaft.
Ut i parken!


På andraplats ligger:

Pappas misslyckade hallondrink

Gör så här:
Försök göra en variant på geléhallonshots.
Ha i för mycket geléhallon.
Häll allt i ett litermått och ställ det i kylen.
Upptäck dagen efter att det har blivit gelé av hela skiten.
Ät med sked.


Och en självklar förstaplats går till:

Ahlgrensbilarshoten

Skapad av vår egna eminente Tolvis.

Gör så här:
Lägg två Ahlgrens bilar och en tunn skiva citron i ett shotglas.
Slå över hemkört.
Njut.

Folk knullar. Ett peptalk.

En man som vi kan kalla Nisse sitter min lokala pub och är mycket ledsen eftersom hans kvinna varit med en annan man. Servitrisen får för hundraelfte gången höra om hur ledsen, knäckt och lurad han känner sig. Hon lyssnar en liten stund och svarar sedan trött: "Nisse, folk knullar. Dom knullar både framifrån och bakifrån. Du är en idiot."

Min frukost / Min grannes sexliv

Imorse klockan sju åt jag frukost. Grannen hade sex.
Jag blir inte störd när grannen har sex, mest lite fundersam, kanske nyfiken.

Saker jag tänkte på medan jag åt min ostmacka:

* Klockan är sju och igår var det Valborg, har de
A: Precis kommit hem från vart de nu firat och har innan-sängen-sex
B: Precis vaknat till och har bakissex
C: Inte firat alls som jag och har lite innan-jobbet/resan/frukost-sex.

* Stönandet pågår inte särskilt länge, kanske max tre minuter, stönar tjejen bara innan hon kommer eller är sexet så kort? (Har hört dem flera gånger och det är alltid bara en kort intrevall av stönanden)

* Hur ser deras lägenhetsplanering ut med tanke på att det hörs bäst från vår hall?

* Vem är tjejen? Ny inneboende? Tillfälligt ragg? Han hade en inneboende som flyttade ut i vintras, har sett en till tjej med honom efter det, är det hon? Eller är det en ny inneboende som har sex?

Ja, sen åkte jag till jobbet. I centrum satt det tre alkisar och delade på en flaska Renat, solen sken och fåglarna kvittrade.

Vadsadusadu?

Igår var jag med om en rolig och smått mystisk händelse.
Jag håller på att låsa upp dörren till jobbet då en kille/man kommer fram till mig. Till saken hör väl kanske att han är lite smutsig, skitigt hår och skägg, har för stor jacka och verkar lite hej som vi säger.

Kille: Hej... ska du jobba här på Pressbyrån eller?
Jag: Ehm, ja. (Vad tror han annars när jag har nycklarna!?!)
Kille: Jaha. Du.... du är typ söt och så...... är du singel eller?
Jag: Nej tyvärr det är jag faktiskt inte.
Kille: Nähä... Den här(pekar på "dörrkarmen" eller vad det heter för den stora jalusin som är framför butiksdörrarna) den är gjort av äkta stål. Jag trodde det var fejk men det är äkta.
Jag: Jaha.. okej. Ja, jag vet inget som sånt där.
Kille: Nä du, den är äkta... Men ha det bra då! Fin hatt.(Syftar väl antagligen på min mössa)

Den här killen vandrar även runt lite utanför jobbet ett tag, men när jag väl öppnar är han som tur är borta.

Så kan man också ragga! Jag brukar själv inte förtälja mina dörrkarmskunskaper vid första approachen, men vissa är ju lite mer på i sättet.

Någon som varit med om någon liknande raggningsteknik kanske?

Det ni!

" Blink blink blink blink Hyresrättsomvandlingar
Von anka personerna är igång igen på gräsandsv:n!
Om det gäller resten av den också vet jag inte än! Sedan kommer väl oturen till oss! de vill ha akter spegel 3 efter 102!
E Poehls F. Sundqvist "

Vi förstår inte så mycket mer än att hon ogillar hyresrättsomvandlingar. Mycket spännande.

Att se seriös ut

Den 27/1 kunde man läsa denna artikeln i Metro:

Ja, det är ju inte särskilt seriöst att stjäla pengar till behövande. Men det vi gillar är ju de två punkterna vid "Tänk på detta".

Vi kontaktade Anders Göransson för ett svar på hur man gör för att "se seriös ut".

Hej Anders.
Läste artikeln "Samlande in till Haiti - behöll pengarna" i pappersvarianten av Metro igår.
Vi på seriösbloggen är väldigt intresserade av definitionen på hur man "Ser seriös ut".
Tacksam för svar

/ Seriösbloggen,

http://badabalja.blogspot.com


Hej du,
Att inte vingla och lukta sprit kan väl vara en utgångspunkt, om man så vill. Sedan får man väl ta det därifrån efter eget omdöme. Eller vad tycker du, Seriösbloggen?
Mvh
Anders/Metro


Så nu vet ni det!

Jag är faktiskt inte så säker på att alla som inte vinglar och luktar sprit är seriösa, och något säger mig att de falska insamlarna inte luktade sprit och vinglade, för skulle folk verkligen gett mycket pengar till dem då?
Och med tanke på hur mycket snack det varit om att cheferna tar pengarna är de väl de oseriösaste, fast folk inte trodde det.

Så vad tycker vi då?
Mustasch är ett väldigt seriöst attribut tycker jag personligen. Kanske hängslen, fluga och en grinig men smått desperat blick.
Vad andra här på bloggen tycker får de berätta själva.

En seriös film om en seriös man

Jag och Tolvis har varit ute på fälststudier och sett filmen "A Serious Man" av bröderna Cohen.
Uppslutningen var inte jättestor, i salongen hade vi ett pensionärspar, två yngre män och en Yeti.
Det var ju mitt på dagen i och för sig, men något säger mig att den inte är alltför känd, och att intresset är ganska svalt.
Synd för alla andra, säger vi på badabalja!


Filmen utspelar sig under sent sextiotal i en förort till Minneapolis. Där bor den judiska familjen Gopnik.
Fadern i familjen är en seriös man vid namn Larry.
Larry är en fysikprofessor som alltid har skött sig. Ändå går allt åt helvete, lite i taget. Någon svartmålar honom på jobbet, precis innan hans möjliga fasta anställning ska diskuteras. En elev vill muta sig till ett högre betyg.
Frun vill skiljas och hennes nye älskare vill gärna trösta Larry med långa, obekväma kramar. Sonen Danny ägnar sin tid åt gräs och att lyssna på Airplane, istället för att gå på lektionerna och studera inför sin uppkommande Bar Mitzvah.
Larrys sorglige bror bor på soffan, ockuperar badrummet för att tömma sin cysta och verkar ha kommit i klammeri med rättvisan.
Världen rasar samman för Larry, helt enkelt. Vad som händer med allt får ni allt se själva.

Filmen är rolig, sorglig och alldeles lagom störd. Den är fylld av svart och seriös humor som vi på badabalja verkligen uppskattar. Dessutom är vi mer än nöjda med att slippa moralkakor.
Så om ni är ens lite seriösa rekommenderar vi verkligen den här filmen till er alla.

Galna tanten bedyrar sin oskuld

Jag har ju skrivit lite om Galna tanten i min trappuppgång tidigare. Hon har varit ganska dålig på sitt lappskrivande(precis som vi på Badabalja med vårt bloggande, förlåt.).
Men nu har hon bedyrat sin oskuld, se här:


"E. Poehls hälsning till alla i Fagersjö! Med anledning av en massa skitsnack!(Sanningssägare hatas!)
1. Jag är inte tokigare än någon annan!
2 Jag säljer inte saker som jag hittar!
3 Jag ger bort till behövande conviseis,
4. Min kompetens som är högt över många svenska akademikers retar gallfeber på avsevärts mindre kompetenta"

Mycket övertygande, inte sant?
Det är så att hon rotar upp allt som är någorlunda helt i soprummet och ger bort till någon typ av välgörenhetsorganisation, och det är ju bra. Vem som säger att hon säljer vet jag inte. Men så mycket skräp som hon har staplat i sin lägenhet så är hon nog inte heller intresserad av att sälja saker. Så det är 100% sanning i det.
Men det där med att inte vara tokig, det går vi på badabalja inte på serru.